Очередной раз, листая ленту вконтакте между делом и чашкой остывшего чая, я наткнулась на фразу, которая заставила меня отложить бутерброд и задуматься. Звучала она так: «Самая большая ошибка человека — пытаться заслужить любовь там, где её никогда не было».
И знаете, от этой мысли так и повеяло тоской по несчастным школьным влюбленностям, многочасовым ожиданиям сообщений и попыткам стать удобным для тех, кому на нас, по большому счету, всегда было плевать.
Интернет — великая сила: сегодня он учит нас печь пирожки по рецепту бабушки, а завтра — тыкает носом в суровую правду жизни.
Давайте же с иронией, но по-доброму разберем эту «ошибку номер один» и попробуем найти противоядие.
Пляски с бубнами вокруг пустоты.
Представьте себе картину. Вы приходите в гости к человеку, а у него в доме пустой холодильник. Абсолютно. Там даже мышь повесилась от голода.
Но вы, вместо того чтобы пойти в магазин или, на худой конец, в другое место, где есть еда, начинаете выделывать перед этим холодильником ритуальные танцы. Вы надеваете лучший наряд, разучиваете новые па, стучите ложкой по батарее в надежде, что оттуда посыпятся пельмени.
Примерно так же мы ведем себя с людьми, которые просто не способны дать нам то, что мы просим. Мы пытаемся выбить любовь из тех, у кого вместо сердца — камень, а вместо души — гарантийный талон.
Самые яркие симптомы этой болезни:
1. Синдром «Золушки»:
Вы верите, что если переделать всю работу, выучить три языка и похудеть на пять килограммов, то вам наконец-то выдадут счастливый билет. Правда жизни: не выдадут. Тот, кто вас не замечает в рабочем комбинезоне, не заметит вас и в бальном платье.
2. Синдром «Телепата»:
Вы обижаетесь, что человек не догадался, как сильно вам нужна поддержка, хотя вы сами сказали: «Все в порядке, не обращай внимания». А потом пытаетесь объяснить через ссору, как сильно вас ранит его равнодушие. Дорогие мои, если человеку на вас плевать, он даже Морзе не выучит, чтобы расшифровать ваши намеки.
Почему мы ходим по граблям? (Краткий курс молодого мазохиста)
Все дело в иллюзии. Нам кажется, что мы контролируем ситуацию. «Вот я стану лучше, и он поймет», «Вот я сделаю ей приятно, и она оценит». Это как играть в игровой автомат, который заведомо сломан. Вы кидаете жетоны, дергаете ручку, а выигрыша нет. Но яркие лампочки и звуки создают ощущение процесса. Процесса ради процесса.Мы боимся признать, что ошиблись адресом. Легче бегать по замкнутому кругу и надеяться на чудо, чем выйти на мороз и искать новое, теплое место.
Практические советы: как перестать ломиться в закрытую дверь.
Хватит лирики. Переходим к суровой прозе жизни, приправленной щепоткой здравого смысла.
Совет №1. Инвентаризация чувств.
Возьмите листочек (ну или заметки в телефоне, мы же люди XXI века) и честно ответьте на вопрос: «А что конкретно я получаю от этих отношений?». Не ждите, что вы написали. Пишите факты: «Вчера он скинул смешного кота», «Позавчера она спросила, как дела, но не дождалась ответа». Если в списке преобладают коты, мемы и редкие «ок», а слова поддержки, тепла и заботы отсутствуют — увы, ваш филиал закрывается
.— значит, вы требуете невозможного. Этот человек просто не комплектуется нужной функцией.
Совет №2. Метод «Пустого стула».
Представьте, что перед вами сидит этот человек. А теперь скажите ему вслух все, что вы хотите от него получить. Например: «Я хочу, чтобы ты звонил мне просто так», «Я хочу, чтобы ты радовался моим успехам». Если при проговаривании вы понимаете, что это звучит как просьба научить рыбу летать — значит, вы требуете невозможного. Этот человек просто не комплектуется нужной функцией.
Совет №3. Энергетический аудит.
В сутках 24 часа. Посчитайте, сколько времени вы тратите на мысли о том, как угодить «тому самому» человеку. Умножьте это на коэффициент тоски. А теперь представьте, что это время вы тратите на себя, на друзей, которые звонят первыми, или на хобби. Страшно? То-то же.
Мини-тест:
Ваш личный градусник отношений Ответьте «да» или «нет» на несколько вопросов. Только честно, а то все усилия насмарку.
Вы часто ловите себя на мысли, что оправдываете поступки этого человека перед друзьями? («Он просто устал», «У нее просто характер такой»).
Вы ждете от него знаков внимания, а вместо этого получаете игнор или критику?
Вы чувствуете себя обесточенной лампочкой после общения с ним, хотя до встречи горели ярко?
Вы чаще пишете первыми?
Вам кажется, что вот еще одно усилие — и лед тронется?
Результаты:·
Если вы ответили «да» хотя бы на два вопроса, а особенно на 3, 4 и 5 — поздравляю! Вы несостоявшийся альпинист, который упорно штурмует Эверест в тапках. Спускайтесь, тут дует.
Если «да» на все пять — срочно сдавайте карту полярника. Вы забрались в такие льды, где даже ледокол не пройдет. Пора разворачиваться.
Вместо послесловия.
Знаете, самое смешное и грустное в этой ситуации — что любовь, которую не надо заслуживать, она обычно просто есть. Она не требует от вас надевать розовые очки или становиться суперменом. Она приходит и греет без всяких условий.
А попытки достучаться до закрытой двери — это просто марафон на беговой дорожке. Движение есть, а результата ноль. Остановитесь. Слезьте. Выпейте воды. И оглянитесь вокруг — наверняка есть те, кто уже давно налил вам чаю и ждет, пока вы допьете, чтобы налить еще.
Любовь там, где вас не надо заслуживать. А где надо — там или работа, или спортзал, но никак не отношения.
Загрузка ...